正文 Dairy Eightewen:我已经读完了你的心(2)

6月17日星期五

原来是无聊才答应去参加联谊会,没想到笨蛋竟然也赖着非要跟来。

就因为他跟来,我生平第一次揍了人。

那个叫杉清的臭小子,竟然敢对笨蛋动手动脚,我懒得警告,直接用拳头和他打了招呼。我用不到五分钟时间解决了这个混蛋,他大概一个月内都别想出现在任何联谊会上。

脸上挂了点彩,险些被笨蛋发现,我谎称是“劣质口红印”,笨蛋居然相信了。呵呵,他好像从来没有怀疑过我。

但是他却老是误解我。

轮到她指明亲吻我的时候,她明明指了我,可是又反悔举起了酒杯。

这个笨蛋!我冲动的上前按住了他,脱口而出:“选都选了,不许反悔啊!笨蛋!”

然后,我冷静下来了,决定带她离开。

这样暧昧的场所,不适合单纯的笨蛋,也不适合没心没肺的我……

我无法继续逃避自己喜欢上了笨蛋的事实。

在那个叫顾皓辰的家伙来找笨蛋回家的时候,我看着他们离开的背影,忽然觉得自己很悲哀。

我抓住了萤火虫,但我捉不住属于自己的幸福。

6月18日星期六

因为嗜睡还有眼前忽然模糊一片的症状加剧,我终于去医院做了检查。

看到医院里的病人都有亲友陪伴,而我只是孤零零一个人,心情很坏。生病这种事情,就算告诉爸爸,他也只会让我“自己的事情自己负责”吧。也不能去找妈妈,那只会给他新家带来困扰。

其实我一直也想不明白,为什么当一个家变成两个家之后,我就再也感觉不到温暖和关注了,我不是他们的孩子们吗?

想来想去,愿意陪我来的恐怕只有笨蛋,可是我又不想让她知道。

我对医生讲述身体的症状时,从医生越来越严肃的神色中,我隐约猜到我的病也许很不妙。医生给我开了几张化验单,和我预约下周进行更详细的身体检查。

离开诊室时,我隐约听见医生略带遗憾的对身边见习医生说:“对,有可能是你说的那种情况……嗯,那是最糟糕的情况……不过确诊还需要根据他接下来的检查结果诊断……希望不是,不然真是可惜了,年纪还这么小……”

最糟糕的情况……呵呵,我差不多可以猜到了,反正最多也就是死吧。不知道我快死的时候,爸爸妈妈会不会抽空来看看我。我来到上次遇到笨蛋的空房间,坐在窗台上发呆。

还有笨蛋……如果他知道我快死了会怎样呢?会哭吗?正想着,笨蛋就走了进来,在门边哭得昏天黑地。

他不肯说出哭的原因。我本来想吓唬她让她告诉我,可是后来就情不自禁地吻了她。

吻她的时候,我很清醒,似乎绝望的清醒。

然后,就想逃跑。可是笨蛋却说无论我去什么地方他都会陪着我,陪着我。

曾经,我多么渴望有一个人能说出这样的话。

可是现在笨蛋说了出来,为什么我只感觉前所未有的害怕?我害怕我的病,害怕我会死掉,害怕我不能给她幸福……

害怕我喜欢他这件事……

原谅我,笨蛋……

6月20日星期一

一只蚂蚁嫁给了大象。请问大象死后,蚂蚁会是怎样的心情?

答:她很发愁,下半生的时间就要浪费在埋葬大象的事情上了。

这是一个笑话,却让我觉得恐慌。

假如我变成了笨蛋心里的那头大象,那么当有一天我死去,他会不会也要用尽一生的时间来埋葬这份感情?或许,连同她的人生也会一并跟着毁掉……(本人觉得希雅会用很久的时间才能忘记,我觉得原澈野有点残忍)

可是我总是没法坚定的拒绝他,甚至在老师和同学误解他的时候,为了袒护他而说出了他耳朵有病的事情。

这件事是她一直隐瞒的秘密,虽然我以前就怀疑过,可是却是在昨天才得到确认。我想知道他为什么躲起来哭,更想知道他为什么会出现在医院,于是我去查了一下,没想到她居然会有着种病。

他隐瞒耳朵有病的原因竟然是害怕被关注,那我呢?

我一直在渴望着得到更多的关注,可是当有一个笨蛋真正的愿意来关心我之后,我却又想把他推开,向他再也不要再在我身上投入感情……

矛盾的可怜虫,连告诉他“你在我心目中是最最特殊的存在”的勇气都没有。

我真没用……

7月9日星期六

笨蛋的病情加重了,医生建议她做手术,但他一直拒绝。我想去劝劝她,又怕他追问那个问题的答案。

这段日子,我频繁的出入医院。心情很糟糕,什么事都懒得做,包括写日记……但是估计也写不了多久了……一连串的检查下来,我的病终于得到了确诊,是哪个最糟糕的情况……

医生说如果控制得好,那我还能活多一段时间,可是哪有什么用,根本就不够陪笨蛋走到最后……

机缘巧合,我看到了第一次见到笨蛋时和笨蛋一起玩的小女孩小樱,病危的小樱还惦念着他的彩虹棉花糖。

我带笨蛋到医院见小樱,没想到却是最后一面。

小樱的离开似乎给了笨蛋很大的打击。她沮丧让我害怕,将来我死去的时候,他会不会也一直这样拒绝从悲伤中走出来?

为了让笨蛋鼓起勇气接受手术,我为她做了一顿汤圆。

曾经,他也为我做过一顿汤圆,汤圆里加了草莓汁,是和妈妈相同的做法。那顿汤圆让我觉得很温暖,但我告诉他,她做的汤圆里缺少一点东西。

我在这顿汤圆中,补上了那唯一的欠缺。

笨蛋吃的第一颗汤圆是绿豆馅,其实她不知道整碗汤圆都是绿豆馅,因为我想让她感受到我传递给他的勇气。

之后,我借口汤圆凉了,换了一碗。他迟到红豆的时候,我想起了妈妈。

妈妈总是给爸爸做红豆馅的汤圆,可是爸爸始终不明白。

现在我给笨蛋做这碗红豆馅的汤圆,笨蛋明白吗?

他一定不知道,在他追问我那个“在我心目中她是不是特殊的人”的问题过程中,我一直努力地尝试着忘记,忘记我有病,然后认真地宠这个笨蛋,跟她一起幸福一辈子……

可是不行……有病的记忆怎么能这么听话的消除……

所以我依然无法给他答复。

只能逃避,知道无法继续逃避的那天来临……

8月11日星期四

今天是笨蛋出院的日子,我带她去看七夕节的灯会。

他一定不知道这一天我筹划了好久。我给她买了很多很多的生日礼物,十年的礼物……如果可以我真想买一百件,这样在我死后一百年他都能记住我。可是我不可以这么贪心,如果我死了,我希望他仍然幸福……

再分开的时候,我忍不住抱住了她。

我对他说;“我喜欢你,很喜欢很喜欢!”

我不停的说,不停的说,却只是在心里,他听不见。

我不能让他听见。

离开的时候,我没有回头,因为眼泪已经淹没了我。

8月12日星期五

我做了一件残忍的事。这件事和昨天带笨蛋去看灯会一样,是我筹划了好久的。

我不得不这么做,因为我的病情越来越严重了,视线会经常模糊,有时甚至会忽然道下睡去……我真的害怕又一天就那么睡去不再醒来。

我不想让笨蛋伤心,所以,我决定离开这里。(每次看到这里我都会哭,忍不住哭,因为主人公们都太可怜了,一边听蔡卓妍的-氢气球效果会更好)

老爸像当初同意我转学一样什么都没问就同意了我的决定。他只知道给我钱,却不知道我很快就要死了。

反正我已经不指望得到他和妈妈的关心了。我只在乎笨蛋。

以什么方式离开是让我最头痛的事情。我想起捉萤火虫的那天晚上,笨蛋猜测我是不是曾经有一段失败的恋情,让我现在拒绝爱情。他以为那就是我的“秘密”。

那么就让他这么认为好了,至少看起来合情合理,不会引起他的怀疑。

我约了那个我偶然认识的女孩江上雪,请他扮演我的女朋友。然后我约笨蛋见面,告诉他江上雪就是他一直想知道的我的“秘密”。

笨蛋很伤心,但我命令自己必须很新把戏演完。

昨晚,笨蛋对我说,我已经成为他的空气,如果没有我在他身边,他会渐渐感到不能呼吸……

这是我最害怕的事。

笨蛋,你必须习惯没有我的生活,因为我……没有办法成为你的空气,虽然我真的很想……

原来笨蛋也在写交换日记,呵呵,我们还真傻,两个傻瓜……

但我没有留在原地等他把日记本拿来,因为我害怕自己会控制不住留下……还是离开这里以后再想办法劝他忘记我吧,总之先离开……

对不起,我又逃避了……

现在,我在长途车站孤零零的等着车,幸好还有这本日记本陪着我,就好像笨蛋陪在我身边一样……

希雅,如果可以……下辈子,我一定祈求上帝不让我生病,让我好好的。即使有点残疾,活着长得不好看也行,只要能让我遇见你。我一定会追你,宠你,让你幸福一辈子……

因为——我爱你!

日记写到这里戞然而止。

我的手指轻轻摩裟着上面澈野的字迹,原本干涸的原澈野……你是个笨蛋……你才是个大笨蛋!

为什么你不告诉我真相?

为什么要默默的承受这一切?

难道你还不明白吗?即使你只剩下一天的时间,我都想陪着你……

因为我也是那么爱你!

可现在……一切都晚了……

耳边,萨克斯风的乐声如泣如述,咖啡杯中光影摇动。我抬起失去焦距的眼,很久很久都看不清对面许翼忧伤的眼眸。

“希雅,其实我真的很想代替原澈野成为你的空气。”

“对不起……”我急切的说出这三个字,可是我却只能给你这样苍白无力的回应。迟钝地错失一段感情的我,现在能想到的所有,都是澈野……

“呵呵,希雅,你不必为难。答应我一件事好吗?”许翼笑起来,把苦涩全部关在眼底。

“什么?”

“永远不要对我说对不起。”

“……”

“我给你买棉花糖。”学院站起了起来,大步向餐厅外走去。

她的背影拼命屏蔽着落寞和沮丧,似乎很怕我发觉。

我沉浸在自己的是世界里,没做出任何反应。

默默地合上澈野的日记,我的视线久久的定在封面上,无法移开……

日记本封面上,那个女生向静默的男生伸出他的手,天空纷纷飘落着白色的天使羽毛,一片一片,唯美而忧伤。

我一直以为,我就是封面上那个把手伸向澈野的女生,却从未注意,澈野忧伤静默的身影后那些未曾说出的心意……

是我太笨,竟然一直没有读懂澈野的心。

如果我能早点明白澈野的心意……

如果我不是那么迟钝,如果我在澈野离开的那天,坚定的挽留他……

那么,后面的一切会不会改变呢?

可是世界上没有“如果”。

我的笨拙,注定了我要失去生命中最重要的人。

我的迟钝,注定了我的爱情充满遗憾……

吱——

砰——

窗外突然传来汽车恐怖的刹车声和撞击声。

我从纷乱的思绪中惊醒,猛地抬头,发现对面许翼的座位空空落落!

“我去给你买棉花糖。”眼泪又汹涌而出。