从来不知道爱一个人能这么深而无底,没有你在身边,我觉得连空气都变稀薄。怎么能这么爱你爱得毫无节制,像一个痴肥的人饥饿一般,我快被渴望你的念头撑爆,想念你的思绪片片段段地在各处浮现。当我走在街上时,我简直觉得自己是一个游民,没有目标没有方向地走个不停,一直到我疲惫得可以不想你。

我简直无法相信时间能够淡化我们的爱情,我至今仍会为你而神魂颠倒,虽然我知道这只是短暂的分离,但我竟片刻都无法忍受,觉得快要被爱你念你需要你的念头烧毁耗尽。

我爱你这么多年,这浓稠的情感丝毫没有因为时光消退。我本来就是一个越爱越无法自拔的人,因为这样,我曾经想着不要给你太多,怕给予后会有失去的担忧。我怕爱人,怕爱人后会无法拥有,我不停测试你的爱情让你担心,我甚至当着你的面与其他异性谈笑风生,只因为我想知道你的眼睛里有没有妒忌。我是一个爱的精神官能症者,对你幻听幻觉幻视,我消耗你只因为我要确定我们的爱情。

你常说你无法负担我对你的爱,你说你喜欢平凡你只要简单。每一次我发狂的时候,你总是有忧伤的眼神,我知道你爱我,我还要你更爱我。

是,我是个病人。

是,我好想你。

是,我至今仍好爱你。

拿起电话,我拨着可以连接你的数字,传来你的声音。我如此想你,你怎么还能好睡?我低低声音说不出话来,然后你察觉是我,轻轻叫我的名字,我听到后终于开始哭泣。

我说我不知道该怎么办,我说夜里一个人会害怕,就是一点点动静都会惊心,我说是不是爱上其他的人日子会好过一些,我还说我曾在一本书上看到一句话:我不是不爱你,我只是不善于等待。

你一直劝我劝得连你自己都感觉无力、软弱,我们沉默许久,都不知道要说什么,但又都不愿意挂断电话。

静静的夜里,我只感觉无法压抑的思念将身体穿透,我多希望能真实地触摸到你,而不是只能听到你的声音。

我从来不知道你会不会像我想念你一样想念我,你也会想念我想得发狂吗?

因为想念你,我的身体发烫口干舌燥。思念是一种病,恋人在夜里轻轻地抱着重病的自己低吟,思念是一种病。