第七节

毛头,给我多多地、天天地来信吧!毛头,你对我是多么重要啊!我不重复你信里的话,我与你一样,没有了你,生活对于我,就丧失了一切。说实话,这一次,你给了我相当沉重地打击,我是非常伤心和痛苦的,我只能偷偷地忍受戳心的难受。在别人面前,我还要很高兴地解释你为什么没有跟我一起回来的原因。当小秦问我“你们俩确实很好吗“的时候,我还要固执地点头,说:

“很好。“这实在是给我上刑啊!我离开上海的时候,陈秋智给我写了一首诗:“你问他们是什么罪,该这样地苦劳。“我痛苦的时候,我也要问:我犯了什么罪啊?毛头,我本不该对你说这些话的,因为我爱你,我相信爱情的伟大。

这几天,老天赏脸,一直是阳光明媚的。毛头,我听你的话,不胡思乱想,我相信你。在参加一段劳动之后,我就修改《春耕》,学习、读书,过正常的生活,并设法使自己胖一点。让你见到我之后,很自然地叫我一声:甜甜。每当夜深人静,我总想得很多,我要克服这个毛病。毛头,我心中的天使,我的生命,我是多么爱你啊!

到3月份,是我们插队落户整整3周年。我们都还年轻,都还纯洁。虽然我们的出身都不好,注定了我们不能做更多的事,但我们自己,必须做一个真正的人。金色的余晖映照着屋脊,傍晚来临了。毛头,你们此时也下班了。你可曾想到我?今天我想早点睡,明天去你们队,把你的箱子抬来,拿点肥皂。让我今晚安静地睡一觉,在梦里看到你对我亲切地微笑,好吗?我准备在农村找一些素材,写一些短诗,同时准备一下《岩鹰》的创作材料。这当然还要等一两个月,因为对修桥等,我还没有生活。

毛头,把你的诗寄来,勿忘!我想再看看你从前写过的诗。我在等你,等你回来。如果因为出身问题,分配还要拖半年的话,我们一起回上海,去桂林和杭州玩一玩。那时,一定会很幸福的。当然,一切都要等慰问团回来,才能听到最准确的消息。人们都回山寨了,这几天,我还有意无意地把我们过去走过的地方都走了一遍。一点没变,可是,你已不在我身边了。毛头,岁月如流啊!(3月6日傍晚)(3月7日)今天没有出工,昨晚睡得早,可睡得并不好,想你,毛头!这两天,我们寨上有两家要结亲了,有一家的老人却要死了。喜事和丧事,隔了不到100步远。我9点半起的床,挂起了蚊帐,烧了饭,晒晒东西,就这样,半天又过去了。明天我要帮人去结亲,后天有人要结婚了,再后天又有人要结婚,要去喝喜酒。毛头,我多么想你啊?你快点回来吧。否则,我真的支持不住了。

也许,我会逃走的。这两天,我的心情相当不好。唉!我为什么要把这些告诉你呢?你每天给我写信吗?你生活得怎么样?一切可好?腰还痛吗?想我吗?孤独的生活是不好受的,真是不好受的呀!

(3月8日)今天我去帮人接亲,巧的是,女方家正在村中心,小王的商店旁边。我也看见了

她,她略微整洁一些,胖一点,脸上的表情很满意,也比上次见到时白了些。她算是帮我忙,买到了一袋洗衣粉,这样,过两天我就可以洗被子了。

乡间的婚礼挺俗气,直到晚上11点才睡觉。去睡觉的人家是罗忠明家,又臭又脏,我只能半倚着,衣裤没脱地过了一夜。在黑夜里,7个小时我都在想念你。毛头,我似乎觉得,你就站在我面前,很温存地亲我。可睁开眼睛一看,是黑夜。毛头,我又流泪了。我想起列宁夫人克鲁普斯卡娅,在列宁流放期间还跟着他去,在西伯利亚一起生活。我们不是伟人,可是,毛头,你将怎么回来?铁路上又说转战的消息没有?来信吧,只要有时间,天天给我来信,我一天比一天想你啊!

(3月9日)今天回到生产队,喝了点酒,和李克勤交谈了一会儿,便想睡了。眼前正薄暮,给亲爱的毛头写下几句话,等天一黑,就写不成了。明天,我不去接亲了,我必须好好休息。毛头,钱与布票均已寄给你们,望查收。我决定在月底去贵阳。听我的话,两天或者三天给我寄一封信好吗?

否则,我要寂寞死的。毛头,你理解我的心吗?你是我的生命啊!我真不知道离开了你,该怎样生活下去?希望你来信,多多地来信,两天或三天给我寄一封信,我天天给你写,好吗?

天黑了,看不见了,明天再写,毛头!

(3月11日)毛头:昨天我没有写,趁天气好,把被子洗了。洗被子时,边洗边想你。晚上,

我早早地睡了。可是,寨上办喜事、办丧事,又放鞭炮又吹唢呐,一直闹了半夜,直到12点左右才睡着。

今天,我想修改《春耕》。可是,门前在吃喜酒,吵得很。一会儿小丁又来了,所以,我又什么也没做。这几天,我只看了点书。

毛头,我目前只有一个要求,那就是你两天,最多三天给我寄一封信,一个月也只不过一元多钱的邮票。你同意我的要求吗?你也要像我一样,把每一天的生活和思想告诉我,愿意吗?否则,我要寂寞死的。毛头,你同意两天给我寄一封信吗?说呀!

我们常说人生空虚,一切都是假的。我一生只有两个渴望:一个是文学,它是人类最优秀的文化遗产,我热爱它。一个就是你,我最爱的人,这也是真实的。我不希望在我们俩的爱情中有一点点的欺骗和虚伪。如果这两种真诚的爱都没有了的话,那我就不想活了。

毛头,我的心啊,给我来信吧!“我必须在每一天的每一小时内听到你的消息,因为一分钟就等于许多天。“这是罗密欧出走时朱丽叶的话,这也是我的心里话啊。你将怎么争取回来呢?毛头,分别越久,给我们带来的痛苦就越多。你真的愿意早点回来吗?毛头,这一切你是怎么想的,就怎么告诉我,行吗?千万不要为了安慰我就说些好话,那是欺骗,不是真正的爱情。你要理解我这颗心(这句话我说了几百遍了)。毛头,仅仅为了完成人生的一件义务,我是不会这么早恋爱的。我一直在寻找纯洁、珍贵、真诚、专一的爱情,这一点你还不明白吗?你千万不能让我失望和痛苦啊!我受到过太多的打击了,你也忍心用你的手来打击我吗?毛头,我们亲过、拥抱过,人生中最珍贵的东西建筑在我们两个人的心上,我们已经是不可分割的两位一体了,你说对吗?

毛头,昨晚寨上放电影:《白毛女》、《打击侵略者》。我到12点才睡。早晨一起床,我想到是你和小妹的生日。让我在这里祝福你们,在新的一岁里,走向光辉灿烂的生活!毛头,让我用爱人的心,衷心地祝福你一切都好!我给你送上亲切的吻,热烈的拥抱,你接受吗?

毛头,回来吧!真的,你如真能在大事、小事上听我的话,就回来吧!

暂时不回来,就两天给我写一封信,两天寄一封信来。好吗?

这封信今天寄出,你要在17日才能收到,而我收到你的信,却要等到22日以后。这是多么漫长啊!从22日以后,我希望两天或最多三天收到你一封信,好吗?

为了不使信太重,我只能不写了。盼你来信。我时时刻刻想你,真的,我简直不知道怎么安

排自己的生活。毛头,我的宝贝!给我来信,再忙也要写。顺便谈谈你将怎样争取回来?

亲你!

你的甜甜

1972年3月12日

毛头:我最亲爱的人!

收到你的信,你不晓得我是多么高兴!今天去赶场,我一直在找邮递员,这是一个懒家伙,后来在大坡脚一个农民手里拿到信,我迫不及待地打开它。毛头,在你的生日里,在你睡下以前,我深情地吻你!我不在你身边,没有什么东西送给你,我只能说:甜甜的一切都是属于你的,我愿意为你活着,也愿意为你死去。你一直说我怨你,我不怨。就是怨,我也常常怨我自己。在我们相处的日子里,我不该使性子、发脾气。我常常在起床以前责怪自己,我知道,这辈子,只有你对我的好,才是真正的好,真正的爱。你是爱我的,毛头,我也是爱你的,让我们在今后的日子里,让这种崇高的爱,更牢固、更温存体贴,好吗?毛头,我做什么事都想你,一睁开眼睛,我要看你写给我的第一封信;坐起穿衣,我要想起你给我织的毛线衣;铺床时,我要想起你给我洗被子;吃饭时,我要想起你把好东西留给我吃;走路时我又会想起你和我去散步和美好的过去;劳动时,你那双美丽的大眼睛一直鼓励着我。夜深了,我会望着群山,喃喃自语;看书时,我把书中的女主人公与你对照;躺在床上,我会想到你的细心和温情。就是在梦中,你也带着最亲切的微笑,含羞温柔地亲我。毛头,你就像我的影子,一直在我身边,一直在我脑海里。我对自己的心保证:在将来,我如果再对毛头使一次性子,骂一次人,我就必须跪在毛头面前求她饶恕——我决不这么做了。在这一点上,你已经不相信我了,我保证过许多次了,不过,我愿意再保证一次,我错了,我再也不这样了!

毛头,你原谅我的过去吧,甜甜求你原谅,你原谅吗?

寨上有人给了我一个灯泡,这样就可以安静地给你写信了。毛头,这些天来,我一直在想你,也在想《春耕》。我的心乱极了,除了写信,我什么也没做。《春耕》在牵着我的心,你也在牵着我的心;上海在牵着我的心,命运也在牵着我的心。我脑子里的想法比什么时候都多,我真想把它们一一讲给你听。

安顺工学院招生了,一个大队一个,大队让我去。在大学里念一年书,当然是好事,可是,我拒绝了。大队让我去,上面也要刷下来的,我这种出身,还是自乖一些。学校的大门,应该欢迎工农兵的子女去。毛头,我还想到你,真的去了,也不见得好,一年后毕业,谁知又分到哪儿?再说,你回来后咋办呢?由于这几个原因,我拒绝了。你说我做得对吗?要是你在身边,有许多事,我们就可以商量了。毛头,快回来吧!

我的《春耕》即将走上“审判台“,我必须时时和上海通信。月底我去贵阳,想把《春耕》带去给姐姐、姐夫看看,如何?

毛头,你写了一封多么好的信,写了一首多么好的诗啊!为了这个,我宁愿做你的奴隶。真的,诗好极了,除了语言的真挚外,更重要的,是感情的真挚。

我想在这段时间里,把《春耕》的定稿再修改一遍,然后写《岩鹰》。你说好吗?

毛头,我答应过给你买一个照相机,可惜你不在。否则,今天就能买了。等你回来,我一定去买。你想要什么?如果当面不好意思说,就在信里告诉我。

毛头,我深情地吻你!你是我的心,是我的生命啊!

愿你在新的一年里,取得更大的成绩!愿我们的爱情,散发出更加迷人的芬芳,放射出更加动人的光彩。

今天就写到这里。

你的甜甜

1972年3月13日晚8时

毛头:我心爱的亲人!

昨晚9点多,又拿到了你3月10日的来信。看了信,我心里很难受,这更增加了我的忧愁。我想你,每当看书或写字的时候,总觉得你站在身边,可抬头一看,又是虚幻的。就像哈姆莱特的错觉一样。每天醒来,我的脸上总像被你亲了一样。很难设想,我将怎样来展开自己的生活!除了看书,我什么也做不了。看了你的信,我深深地懂得,只有你是真心实意爱我的,世界上除了你,我的心里话还能对谁去说呢?也只有你才会这么关心我、想我。母亲也是关心我、爱我的,可是,她用的是另一种语言和方式。我亲爱的毛头,我的一切都是你的,我的一切只能属于你。看了你的日记,我掉泪了,你不要这么想,作为爱人,我是应该这么做的,只要你愿意,我会一辈子守着你的。在你身边,望着你,再艰苦的生活也是甜的,只要我们的爱情永恒,“粗茶淡饭分外香“。毛头,不要说什么对不起的话,我听了很难过,与其说你对不起我,不如说我很对不起你。一分离,我简直想捶自己,当初我怎么会忍心对你发脾气哪?惟一可以解释的,只是我爱你。可是,我爱得多蠢啊!真的,毛头,相信我,我再也不会发脾气了。如果真有一个上帝的话,我会向他忏悔的。毛头,你一定要原谅我呀!

回来吧,毛头!尽快回来吧,我是多么想你呀!

我想3月下旬去贵阳,顺便把《春耕》带去给姐夫看看。你要尽量争取在转战前一个人回来,因为上面有文件,生产队只有一个女生的,要及时安排。

我在修改《春耕》的定稿,昨天改完11节。