第十一章

找出问题的根源

果然在上床之后,战争揭开了序幕。晓华先说话了:“怎么啦?你今天和他吵架了吗?”

“没有,吵架有什么用?他根本不尊重我。”

“这种事也不是第一天发生了。你有没有想过,不要再跟他合作下去了,公司也没赚什么钱……”

这个时候,张三的自尊心被严重地挫伤了,他讨厌老婆给他的压力,她懂什么呢?

她根本不会了解他和李四之间十年来的合作关系,虽然他对李四相当不满,但是李四毕竟是他的拜把兄弟啊!“我不能不跟他合作,因为他是做业务的……”

“那你就甘愿一点,这也不行那也不行,你光烦恼有用吗?”在不经意之间,晓华的口气就已经有点不耐烦。张三更受伤了。

“这是我的事,你不要管。”张三的眼神燃烧着愤怒。

“好,你的事我不要管,我今天累得半死,管的都是‘我家的事’!你是个大男人,你的事你就自己去解决吧!”晓华的情绪也被引爆了,她提高了语调大声吼叫。张三也不甘示弱:“老子告诉你,你不要管那么多!”

两人都受到了很大的伤害,但是谁也不认为自己有错。

这样的状况通常是在互相的体谅和道歉中结束,再度回复美满家庭的格局。这样的冲突,周期性地出现在他们的婚姻中。因为问题的根源并没有被找出来。

张三还算是个好丈夫,只是比较忧郁了一点,如果遇到的是个自制力很差的丈夫,晓华很容易变成在婚姻中负担大部分的责任,吃力而不讨好的角色。“我做牛做马,他竟然这样回报我!”许多被婚姻辜负的妻子,由于错不在她,也完全不知道问题出在哪里,一辈子都不能够谅解她的丈夫为什么会忘恩负义。

夫妻功能平衡发挥才会快乐

与其谴责丈夫的忘恩负义,不如研究问题出在哪里。心理学博士纳皮尔(AugustusyNapier)说法相当中肯。他说,妻子的功能过度发挥的婚姻,通常是不快乐的婚姻。

统计会谈的对象,发现他们的个案有三分之二属于这一个类型。这并不是说丈夫功能过度发挥的婚姻就不会不快乐,失去平衡一定会不快乐。只是在传统的庇荫下,女人比较不会因为被控制而有这么大的反弹。据我推测,居于非常弱势的妻子,也没有办法带丈夫一起看心理医生吧。

“功能发挥不足的男人对婚姻有矛盾的情感,他们确实需要妻子的全方位照顾,却痛恨这样子。”这个男人通常也有一个控制力相当强的妈妈,或者依赖性非常大。每一种恶性循环的造成,当事人都有责任,像晓华这样能干的妻子很多,她们很热心,非常希望被需要,但却没办法适时表现自己的软弱,遇到困难也习惯性地不求助,所以没有人了解她也有需要帮忙的时候。

可是这种关系却不容易改变:丈夫如果变成独立而干练,妻子会觉得自己好像不那么被需要了,难免有失落感;丈夫也常常在妻子不再干涉他的事时,感觉到耳边少了一些“关怀的声音”。

一边需要他,一边恨他,可不是良好的互动关系。

平等的婚姻并不容易,不只需要情投意合,还需要一点理性的努力,必须花耐心解决问题,找出共同的兴趣,并且避开彼此的操纵。

真正的大男子主义者

大部分的男人,不是真正的大男子主义,

只是因为惰性,或从小没有养成料理自己生活的习惯,不喜欢做家务事;

不然就是因为还没有学会在家庭中沟通协调,处理情绪的能力有待发掘。

他们多半有一个真正在服膺和拥护大男子主义的贤慧母亲;

当他们的老婆,只有辛苦一点。

某一次节目中,制作单位策划以“大男子主义”为主题,来参加的夫妻,做家务事的平均比例是九比九十一,太太分担了绝大部分的家务。这些先生除了具有不爱做家务事的特质之外,还有一种“我决定了的事情,谁也不能更改,没有商量的余地”。所以他们的太太常常骂他们是“大男子主义者”,上节目来倾吐一下心声。

其实,敢来上节目的,都是顾家的好老公,不是真正的大男子主义者。他们的太太都是家庭主妇,主内和主外的划分,是家有家规,外人无从插嘴。

恶性大男子主义

女人常这样抱怨:“我老公就是太大男子主义啦……”好像先生一有不如太太意的地方,都是所谓的传统大男子主义作祟。但如果你仔细听这些太太的心声,你会发现被她抱怨的男人到底还是有其他优点,如果这个男人有责任感,她未尝不是个甜蜜幸福的“小东西”。喜欢享受权威,不爱做家务事,管东管西,顽固保守不喜欢沟通,是一般人所谓的大男子主义。

我觉得最难忍耐的大男子观点是:“不管真正的状况如何,我们男人就是比你们女人要强!”恶性的大男子主义,是一种在家庭中的独裁统治,不管他多么野蛮,多么无知,还是要把老婆和孩子压得透不过气,有的甚至还不务生产,还要仰赖老婆的救济,仍坚持着自己的权威。

自信心薄弱,不知道该从哪里获得肯定的男人,还会扬起拳头,以镇压的方式维持自己的尊严,从亲密的人的苦难哭嚎中,赢得一些苦涩的快感。

他们为什么要活得如此不堪,大概只有精神科医生可以理解。

假性大男子主义

恶性的大男子主义是无解题,昧于无知与无能,无法改变。

大部分的男人,不是真正的大男子主义,只是因为惰性,或从小没有养成料理自己生活的习惯,不喜欢做家务事;不然就是因为还没有学会在家庭中沟通协调,处理情绪的能力有待发掘。他们多半有一个真正在服膺和拥护大男子主义的贤慧母亲;当他们的老婆,只有辛苦一点。

对于这种假性的大男子主义者,慢条斯理的沟通和刻意的赞美是一个老婆需要的耐心与技巧。一个男人开始爱上煮菜,通常是因为有个懂得赞美和循序渐进的女人;如果女人只懂得抱怨和比较,保证他不会有成长,只想发挥不讲理的权威,镇压住不悦耳的声音。

我的顾家老爸就是一个假性的大男子主义者,他除了不爱做任何家务事之外,实在没有任何“残缺”;他跟很多可爱的老爸一样,希望太太很会料理家务事,家中一切都不要他操心。他更希望能够找到一个既能主内又能主外的超人女婿,女儿绝对不可以像太太那么辛苦。

支持与拥护大男子主义的,常常是女人,潜意识里存着“男尊女卑’观念的女人不会比男人少。她们坚持女人必须在第二轮吃饭,男人衣服分开晾,男人做家务事就看不顺眼,甚至打从心里认为男人是女人的天,除了家庭女人没什么值得拥有……如果一个女人打从心里支持大男子主义,种番茄是不会长番薯的。

冷漠是一种酷刑

忍一时风平浪静是没错,

但有人在忍耐的时候,板着的一张脸像菜刀,

在情人心口插了一把刀,使人更加难受。

所以,还是有话快说吧!

过去曾听过一个女人控诉婚姻不幸,她说她的丈夫没什么不好,只是一回家就像个木乃伊一样,好像这个家和他毫不相关。家中一切大小事都是她决定的,包括缴水电费、生不生孩子、买不买房子……他总是很民主地说:“你决定就好。”

每一句话都有一个刚硬的句点,好像在拜托她不要再说下去。

她是实质上的一家之主。比起别人家,看来她拥有无限大的空间,老公不会限制东限制西,她可以在职进修,和朋友聊天逛街,不过前提是,她自己需先把一切打理妥当,才能无后顾之忧。好友羡慕她的自由,她却感到家庭的气氛肃静得令人难受,每一次对另一半说话,状况比面壁思过还糟。

当时我不明就里,觉得她在钻牛角尖,个性不够独立,人家什么事都不管,是尊重你的自由,不是很好吗?

后来我才发现,我是错的,只因未曾被冷漠制裁过。不了解冷漠也是一种酷刑,冷漠和尊重,是两回事。

化解冷漠压力的招数

有个个性活泼的大学生点醒了我。他说,有一次他和爸妈起了冲突,爸妈不准他半夜出去玩,他偏要去,结果爸妈联合起来一个星期不跟他说话,连骂都不骂他。餐桌上,爸妈只顾咀嚼嘴里的食物,每一次他开了话头,都好像把石头丢进万丈高崖中,一点回音也听不到。过了五天,他跪地求饶:“你们打我骂我都可以,拜托不要再不跟我说话了!”

原来,冷漠是如此伤人。对大多数人来说,“情感关系人”可以骂他,但别对他施以冷战制裁。

难怪以前有个作家安慰男人说:“当一个女人不再骂你时,她也就不再爱你了。”

当她不再希望你改正任何缺点,想必是哀莫大于心死。

以前看过一对祖父母的沟通,觉得很不可思议,后来想想,那种方法无非是化解冷漠压力的招数。老爷爷并无重听,但总是没反应,老婆婆就一直念一直念,念到老爷爷受不了,啐道:“你到底烦不烦啊?”老婆婆竟然喜形于色:“唉呀,总算说话了!”

这是恶性沟通,但人到七十,要改也难,两个老人如此互动,还算有益身心。