第六章

小狗,别咬自己尾巴

据说,都市里有很多上班族得了“周末恐惧症”。

周末,疲倦的上班族卸下上班服。暂别打卡钟的日子,对大多数的都会居民而言,真是可喜可贺。可惜,却有很多人得了“不可告人”的周末恐惧症。

她,一个美丽的二十五岁女子,独自在台北都会工作,自从爱上一个有妇之夫后,周末就成了她的梦魇,当同事们欢欢喜喜谈论周末要做的事时,她只能愁眉深锁。心不在焉地应和两声。因为他和她有这样的默契:周末及周日是他的家庭日,他有责任让妻儿享天伦之乐。周末孤寂的夜里,她的脑海中不断上演A片的镜头:他和她的妻子正在做什么?一通一通电话打到他家,一有人接听时她却噤声不说话,独自泪流。

他,一个三十三岁的成功上班族,一到周末或节假日总千方百计地留在办公室加班。在上司眼中他是兢兢业业的好员工,在太太和儿子眼里他却是个不负责任的爸爸。害怕放假的原因是什么?他不记得了,他甚至不承认自己害怕放假。“爸爸带我们去哪里玩?”每当妻子这样问他,他就感到人生枷锁铐上他的头。除了谈孩子外,夫妻间的相对无言更令他心慌——那么长的空白,两人该说什么、做什么呢?二十多岁时的周末多好,可以埋头睡一天觉……

她是三十八岁的家庭主妇,结婚八年。每个周末丈夫都要带全家回婆家同欢。她的家庭堪称完美。婚姻幸福,但每次面对爱比较的姑嫂和老爱说教的公公婆婆、只知打麻将的伯叔和一大堆碗盘,她都会陷入莫名的沮丧中。虽然已经过了做梦的年龄,但她理想的美满家庭确实不是这个样子……

这些都是周末恐惧症候群。你不是特例,美国的心理医师曾把它列入专有心理名词讨论。纵然起因不一,但如果你听到放假时就情不自禁地开始害怕,那就表示:你目前的人际关系和生活满意度已经亮起了红灯!你必须解除某些阻碍你轻松过日子的问题。学习在孤独中自得其乐或扩展交友圈,是单身者不可或缺的,已婚者则必须主动解除某些家庭危机,为生活出一些新点子了。

是的,你不能逃避。害怕周末的人不会拥有美好人生。

直接面对问题吧!

你的问题到底出在哪里?

左思右想或恐惧对人生无益。

可是,很多人的人生靠咀嚼胡思乱想过日子。

胡思乱想可不等于思想!

我曾经在台北东区某条巷内的咖啡厅,听到两个女子精彩的对话:

“怎么,看起来无精打采,不太快乐?”

“对呀,因为找不到好男人。这个世界上到底有没有好男人?”

“有啊,我的哥哥弟弟都是好男人,可惜他们已经‘名草有主’了。”

“哦?那你的嫂嫂和弟妇快不快乐?”

“非常不快乐。”

“为什么?”

“因为她们每天都在担心失去这样的好男人。”

这段对话,使我恍然大悟。人的头脑似乎永远闲不下来,总是在找一些东西来烦恼,左看也不对,右看也不对。找不到好男人烦恼,找到了好男人更烦恼,没有一件事不烦恼。人类文明越进化,越会自寻烦恼。我们的脑袋常常像一只追咬自己尾巴的小狗,不断兜圈子,似乎非把自己累死而后已。逻辑上,这是循环性的谬误,可是现实生活中我们常一犯再犯而不自知。

“我很想结婚,但这一辈子似乎无望了,我已经三十出头,眼看就要成为明日黄花,旁边出现的未婚男人越来越少,我烦恼死了!”有个女友曾经如此抱怨。

“你既然那么想结婚,就应该走出去,扩大你的交友圈呀。否则,朝九晚五,晚上又窝在家里看电视,哪有机会?”待热心朋友真的帮她安排机会,她又打了退堂鼓。“算啦,我都这么老了,再去交新朋友……他们暗地里不笑我老小姐才怪!”因而故步自封,过几年依然埋怨自己没机会。

不少女性在孩子好不容易上了学,自己又可二度就业发展长才时,同样犯了故步自封的毛病。“我很想出去工作,但左思右想,我都三十五了,怎么跟刚出校门的年轻女子竞争?”问题是,要她留在家里,她又会想到人生没意义的问题,想来想去不得出口,不少中年妇女因而得了忧郁症,家人并不受益。她们很想改变,却用“可能很困难”。“家人恐怕会被疏忽”等借口当围墙,堵住了自己的去路。

有个女人一看到离婚率提升到百分之二十,就担心自己的家庭也有破碎的可能,成天忧心忡忡,东想西想,久而久之就得了失眠症。她问我此事如何解决,我对她笑说:“停止左思右想,你就可‘立地成佛’,因为这一切都是你想出来的,什么事都没发生啊。”她却立即反击:“你叫我什么都不思考,那我不变成蠢女人了?身受高等教育的我,怎么能不想?”

我哑然失笑。原来大家都习惯于把胡思乱想当成思考,这真是天大的误解。

还有一位男子因拒绝任何沟通而使老婆变得唠叨又易怒,他怨尤颇深,动辄以离家出走应付,当然解决不了日渐恶化的婚姻状况,但他仍对朋友自我解嘲:“苏格拉底就是因为有了这样的老婆,才成为哲学家。”

这又是错误的思考逻辑。可不是每个有恶妻的男人都会变成哲学家苏格拉底,大多有唠叨老婆的人都只换得一生遗憾无比。与其将自己套在错误的逻辑中左思右想,不如走出迷宫,挺胸解决你的头脑认为“很困难”的问题。

爱情何妨自扫门前雪

有些人坚持用“恐龙式”的原则,突破爱情障碍。

怎么可以这样?太不道德了!林太太待阿香不薄呀!她怎么可以反咬主人一口?

当她提着一大堆“最后特卖”的袋子,大包小包地从百货公司回家,经过隔壁的××彩色快速冲印店时,她竟然看到老板林先生把手圈在新来的伙计阿香身上,而阿香的满头卷发,几乎像蛇一样团团绕住林先生的脖子。天哪!那不是在打Kiss吗?

淑敏看得脸红心跳。“光天化日之下做这种事,已经太缺德了,何况……何况……林先生是有妇之夫,而林太太和我是义结金兰……”淑敏的嘴唇轻轻颤抖着。远近邻里都知道她是一个道德至上、热心公益、又爱打抱不平的人。

当她痛下决心,决定让自己这池井水去犯犯隔壁的河水时,最令她咬牙切齿的事情发生了:那间快速冲印店竟然挂上“午休”的牌子——明明还不到中午十二点!“他们竟然如此迫不及待!”

隔壁的林太太是幼稚园老师,一大早出门,大概要到黄昏才回来。夫妻俩收入大概不错,所以请得起女店员帮忙顾店和清扫处理家中杂事。身为全天候家管的淑敏曾经很羡慕她,因为她也希望自己能有一个“用人”来使唤,日复一日做同样的家事、带小孩,使她常觉得自己像个免费女佣……不提这档事,当淑敏发现“家里的老鼠可能会咬布袋”这件事后,她马上庆幸自己没像林太太那么天真无知。

淑敏不死心,她觉得自己有义务识破好友丈夫的奸情。她绕到自家的浴室,把耳朵贴在墙壁上偷听。淑敏是个观察很敏锐的女人,她很早就发现,林太太家的主卧室正贴着她家浴室,老房子隔音不佳,稍不留神,很容易春“声”外泄。

果不其然!她听到了一长串的暧昧呻吟声,还有男人充满快乐的邪恶叹息……一波又一波的声音涌进她的耳窝里,使她心花怒放——别误会,她可是因为自己抓到确实证据而兴奋的!

第二天早上,她赶紧拦住出门上班的林太太,把她看见的事一五一十说出来,当然,善于做菜的她习惯于加油添醋,不免把没看见的也用“蒙太奇”手法剪接影像过来。

林太太脸一沉,冷冷地说:“我知道了,谢谢你告诉我。”转身又往上班路上走。这反应出乎淑敏的意料,她以为每个女人遇到这件“是可忍孰不可忍”的事情,都应该义愤填膺、青天霹雳,然后马上回去兴师问罪才行!

不过,到了晚上,她果然听到隔壁吵架的声音。“我说没有就没有,你无理取闹,我怎么可能看上阿香,她那一身肥腻腻的像猪油!”“别人亲眼看到的还会假……”叫骂声正精彩,可恨是她老公在浴室外狠狠敲门:

“喂,你到底一个澡要洗多久?”她才悻悻然从墙上拎下耳朵。正待开口向老公解释这精彩内容,她那身为工头的老公马上打断她的话头:“我做了一天工,累死了,拜托你不要再搬弄是非,好吗?”

第三天,她又忍不住故意站在林太太上班的路上:“喂,有没有怎么样?”

林太太双眼浮肿,看来没睡好的样子,低着头说:“能怎么样?”抛下这一句毫无温度的话后,一步一步踏得咬牙切齿,渐渐走远。淑敏受到这般的冷落,当然有点委屈,所以她只得找左邻右舍的太太说去,其他的太太反而比林太太热心,听得津津有味,且赞扬她“留取丹心照朋友”。于是也答应加入劝林太太注意的行列,使淑敏甚感欣慰。

奇怪的是,接下来这几天隔壁并无争吵,淑敏在某一天看林太太下班回家,悄悄过去搭讪。林太太头也没抬,缓缓地说:“郭太太,别提了,你们左邻右舍这样一天到晚来问我,会破坏我们夫妻感情的!他说没有,我们不要以小人之心来提防人家,就是有……唉,男人嘛,哪家猫儿不偷腥?我就曾经看见你们家先生三字,抱着一个全身香水味的女人进宾馆,我可不愿意莫名其妙伤害你们夫妻的感情!”

这件事于是落幕,但从此,淑敏与林太太不相往来,林太太也常常可以在自己家的卧房里,听见隔壁夫妻争吵的声音。

清官难断家务事。

少管别人的爱情纠纷是明智的(除非可能会闹出人命来)。如果你一定要管,也一定要会看脸色。大家希望你当和事佬,只能当“和事佬”,千万别自作主张。

不管当事人和你的血亲关系有多近,人家的芝麻小事,当事人可忍,你就不能忍不过去,不必仗义执言。

上述这个故事的根源,是我坐在计程车中时听Callin节目而有的灵感。打Callin的“淑敏”其实是个男人,一个义愤填膺的中年男人。

他还很没风度地骂林先生“三字经”,并且把林先生和该偷情女子的姓名公布。主持人咿咿呀呀张口结舌说不出话来。

好在广播节目很多——呃,我的意思是“林太太”应该不会听到,“林太太”的八等亲内也未必会听到,否则,这件事可能就会变得很难收拾。我感觉,如果林太太听到她先生的名字被当成奸夫公布,她的伤心可能远胜于丈夫的外遇这件事。

“对于以家为天的传统女人而言,”(不可讳言,这样的女人还是很多很多。)一位心理学教授打趣道,“她们可以容忍偶尔被欺骗的伤害,但不能容忍有人伤害她们的自尊。”

女人有些微妙心理是外人很难理解的。我听到这通Callin电话时,忍不住在这交通巅峰时段笑出声来:林太太可以容忍丈夫的外遇,这位邻居(还是男人),为什么不能呢?

有些人的正义感用错了地方。

看过很多爱情事件,我发现爱情是一个愿打一个愿挨的问题,每个人的供需不同,包容度也不同。

有些人的婚姻靠聚少离多来维持,有些人离开一天就觉得呼吸困难。

有些人偏爱大男人主义者(或大女人),有些人喜欢让男人吃软饭(或当佳人的长期饭票)。

美国的婚姻专家也发现,有些外遇发生后搞得家破人亡,有些外遇则反而促进了婚姻协调,以火化冰,使双方在受挫后反省彼此的关系。

我当然不是在鼓吹外遇,聪明的你应该可以明白。让我们就事论事吧!

但外遇事件若发生了,如你不愿以离开收场,当然得让伤害减至最低。

“林太太”不是笨蛋。Callin先生的急公好义应该拿去反核威胁、反雏妓、反虐待动物,不应该用来反对别人破镜重圆。

由于我在听了这通Callin节目后,径自沉浸在自己的傻笑里很久,年轻的计程车司机也忍不住对我说:

“小姐,你是我看到的第一个看着这么拥挤的车阵,还笑得那么开心的人。”

说真的,我有很多灵感都是偶然抬得,不然就是在运气不佳时掉下来的。难怪宋代文学家欧阳修,他平生的灵感多从三个地方来:马上、厕上、枕上。

塞车不一定是坏事。人生并无几多闲暇完全没事做,只好动头脑。

感情的塞车也是。

外力介入常常是感情破碎的原因之一。这种介入未必是恶意的。

一般可以列为恶意介入的,例如:以积极行为反对你们相爱的家长。不准儿子媳妇关门睡觉的婆婆(你以为这在现阶段社会已是天方夜谭?才不,我身边就曾出现有这种困扰的夫妻,我的朋友曾以一个恶毒的玩笑当建议:“如果你婆婆这么喜欢看A片的话,不如在她房间里安上第四台并附赠解码器。”)、强迫志不同道不合的下一代不准他们搬出去独立成家的父母、以破坏别人婚姻快乐为目的的第三者、爱挑拨离间的小姑(奇怪,为什么通常都不是小叔?)……

善意的外力介入也会造成难以弥补的伤害。比如:邻居的三姑六婆、每天比你还积极替你谈恋爱的朋友。他们的出发点可能是“为你好”,但其无事生非、有事离间的结果可能造成无比的破坏。

有一次我母亲的朋友来访,使我见识到善意的破坏力。这个女人素来以大嗓门外加一根肠子通到底著称,她问我妈:“前几天我在台北东区看到一个很像你先生的人……我想那一定是你先生没错,他牵着一个年轻女孩的手在逛街……”

阿弥陀佛!我替我爹捏了一把冷汗。