第十三章

行为开放,观念保守

在许多媒体上,我们会看见不少公众人物,在谈及婚姻爱情观时自称:“观念开放,行为保守。”

近几年来,许多年轻女孩也以自诩“观念开放,行为保守”为荣。但事实真的是这样吗?

依我看来,现代女性的最大问题,是“行为开放,观念保守”,做爱都做了,才拼命想:我这样爱你到底对不对?

有人非常轻易地和认识不深的男人上床,第二天早上或事毕后,哭丧着脸说:你要为我负责。不管付给对方的是第几度贞操,一定坚持自己吃亏,有理由向他索求道德上的赔偿。

我曾经在一个广播节目中收到一个女性听众的来信,署名为“二十六岁的我”。信中字字泣血,读完此信,若没有一点同情心理,可能枉为女人。内容如是:她和男友同居三年,除了自己负担所有经济压力外,无怨无尤地为他烧饭。洗衣、处理大小麻烦,除了生孩子外,他什么都让她做,三年间,她为他拿过四次小孩!而她屡屡要求婚姻之名,他却迟迟不肯承诺。最近,男人对她拳打脚踢,她百般忍受不打紧,最让她无法原谅的是,男人竟有了新欢,想要叫她离开!

多年的努力就这样付诸流水吗?她问。

我为他所做的难道挣不到一个“妻子”的名称?她怨。午夜梦回时,我常常看见那些没头没脚的弃婴对我哭哭啼啼……我的心里充满罪恶感。她说。

像我这样一个有历史的女人,除了跟他,还能跟谁?我完全没有勇气面对明天……端正的字迹哀伤地留下一连串问句。

同情归同情。她中的确实是“行为开放,观念保守”的毒,下毒的人,是她自己。至于她为什么对自己下这种毒,可能要怪我们的社会教育,从来没教女人怎么保护自己,只告诉她们,这个要避免,那个不可以。

我们首先要问的是:为什么她不肯做好避孕措施,一而再。再而三地伤害自己,拿掉四个孩子?

类似的问题,我问过一个为男友连续拿掉两个小孩的二十岁女孩,她振振有辞地说:男友不肯用保险套,因为不舒服。

为什么你不吃避孕药?

我妈就是因吃避孕药导致中年身材变形的。听说,避孕药有很多副作用……依然义正词严。请问,堕胎难道比上述两者好吗?她沉默不语。

这一位“二十六岁的我”所拥有的罪恶感,也是行为开放后保守观念酝酿的产物。她“忍辱偷生”,就是因为害怕自己是个“有过去的女人”,将来没有人敢要她,假想中,人人都会嘲笑她的过去。

越没有自信的人,越容易拿枷锁扼住自己。

在历经沧桑之后,还希望自己三贞九烈,绝对是无解的难题。

观念开放,行为保守和行为开放,观念保守,同样是严重的言行不一。在观念上,你自己为自己打结,就没有人能解开这个结。身为这个时代的女人,我们何时才有勇气面对真实的自己?

没有永远的痛

多年前有一首歌《你是我心中永远的痛》。当初颇得许多人共鸣。皱着眉头唱,你是我心中永远的痛啊……似乎有瞬间快感。

不是美感,是被凌虐过的快感,舔舐伤痕的矛盾滋味。

没有永远的痛吗?一定有人咬牙切齿地说:有!

很多人喜欢永远的痛,终其一生,把某些痛苦不断拿出来咀嚼,像吃一种苦味嚼不淡的口香糖。其实,苦味一定会散,只是你使自己的味觉固定在苦涩中,不肯移转。

古人说:“前事不忘,后事之师。”偏偏很多人前事不忘,拿来当后事的挡路牌。拿着自己不愉快的经验,在自己或亲人的人生路上拼命设路障。

我认识一个老太太,她现年已经七十岁了。平常百病丛生,惟谈起三十年前先生的忘恩负义时,精力充沛逾常人。她有四个孩子,四个都相当优秀,但是,四个人都拥有破碎婚姻。

破碎婚姻会遗传吗?当然不会。

但是,一个心怀怨恨的长辈,却会贻毒于她的下一代。她把别人对她的亏欠发泄在女婿身上,天天提醒女儿,男人不是好东西,别看他今天对你甜言蜜语,明天可能背着你跟别的女人约会去;她也没忘记把痛苦送给媳妇,每天晚上,她总在最不该敲门的时候敲媳妇的房门,吩咐鸡毛蒜皮的小事,总是觉得媳妇在聪明贤慧上差她一等,凭什么儿子对她那么好?

她不断提起自己的苦,晚辈一不如她的意,便呼天抢地:“我含辛茹苦抚养你们长大,你们却像那个无情无义的东西一样对待我!”

无情无义的东西,是指她那不负责任。逃之夭夭的丈夫。

有一本美国畅销书,叫做《家庭会伤人》。作者说,我们以为破碎婚姻是不会遗传的,但事实上,就某一层面而言,它会遗传,因为一个性格有阴影的人,常失去控制地把阴影铺在下一代身上,使他们在生活中不知不觉地惹上同样的祸,走上类似的不归路。

没有永远的痛,除非你天天提醒自己记得它。把自己当越王勾践,十年生聚,十年教训;一心肝肠寸断,一生支离破碎。

跌倒之后,不如静静疗伤,使伤口好好复原,复原后,不要去剥弄它,它会好得比你想象中快。千万不要故意在爱你的人面前,剥开伤口给他看,怕他痛不到。

也要躲开企图来撕开你伤口的人。你并没有义务满足每个人的好奇心。

承认痛苦,让时间带走它,是最好的镇痛方式。没有永远的痛。

被爱是幸福的吗?

“你爱我吗?”

恋爱时,每个女孩都喜欢问这句话。

男人可不能不耐烦地回答:“爱,爱,爱啦,你要问多少遍才会满意?”

或者说:“是不是要我把答案录下来,放给你听?省得我一说再说!”

男人应该明白,愿意这样不厌其烦问你的女人,是很爱你的。多说几次,有助于你们的感情。不必吝啬,你得到的会比简短回答所费的力气多。

中国男子常不习惯说“我爱你”,不习惯甜言蜜语。

跟西方男子习惯性的甜如蜜比较起来,中国男人显得不近人情。但是,常说我爱你的男人,真的比较爱你吗?

有一位中文系的教授曾如此说:“天天把爱挂在嘴边,当有一天不说我爱你,那就是彻底不爱了。不挂在嘴边,藏在心中的,才是细水长流,深深在心中扎根。”他坚持中国男人的国粹,不说我爱你。

照他的说法,不常常说我爱你的男人,甚有可取之处。

何必跟他斤斤计较?其实你心里知道他到底爱不爱你,如果是情人,你一定知道。言语似乎多此一举。

如果我们探讨语言背后的涵义,常问“你爱不爱我”的女人,心里多半怕自己爱别人比别人爱自己多。

爱就是爱,称斤称两干什么?

我们的头脑常常陷入一个自找麻烦的泥淖中。一直到现在,还有不少人告诉女孩子,被爱比爱人幸福。

他们脑海里的画面大致是这样的:从前,有个女人爱上一个浪荡子,但苦于家长反对,不能和自己的爱人长相厮守。后来,嫁了一个她不爱的人,这个她不爱的人,却对她百般体贴,她才领悟到,原来被爱才是女人最大的幸福。

因为我们在爱人与被爱间斤斤计较,所以爱情变得很廉价,好像上菜市场买猪肉一样,不断在想,你给我的分量值不值得我付出的价钱?千万不要吃亏了才好!

可不是这样吗?许多认为爱情无价的人。愿意为爱付出的女人,都不自觉地陷入这种斤斤计较中。

爱是主观而不能称斤两的,你的付出和他的给予,永远不会站在同一个天平上。想要在爱人与被爱上求平衡。避免被占便宜的人,绝不懂得爱的真谛,也不会开开心心地享受爱情的蜜汁。

选择一个爱自己的人,还是一个自己爱的人?

忘了这个愚蠢的问题吧。你应该有权利找到一个既爱你你也爱他的人,然后忘了比较你爱他多还是他爱你多,不要去比较,宽宏大量地在爱中生活。

如果一个人爱你爱得要命,但是你无论如何却不爱他,那他的爱不过像水之于塑料布,塑料布永远不能接受水的滋润。

如果你爱一个人爱得要命,而他却完全不爱你,千万别以为皇天不负苦心人,如果你继续努力,顽石总有点头的一天。也许顽石会迫不得已而点头,但那不是爱,那是被收买,或者一时不得不而已。这个例子很像时下一般崇拜偶像的Fan,她们苦苦追求心中的天王巨星,不许他有女朋友,连女星替他擦汗都会吃醋,发出嘘声;更着迷的Fan则二十四小时追踪,总有办法找出他的电话。

这样的爱徒增困扰,被爱的人宁可不要。

一个人没有权利把别人爱得太痛苦。爱在一时惊涛激荡后需细水长流,不是追到手就好。

惟有彼此相爱,才能使你变成一块海绵,你能因他的爱而饱满。相爱的人,在激情过后,需懂得相濡以沫,互相欣赏,互相需要,平平静静地一起度过人生关口。

曾经有个女孩问我:他对我很好,但是无论如何,我没办法爱他,我该怎么办?

不要强迫自己嫁给不喜欢的人,不管他对你再好,都不值得,该主观的时候,请勿客观,请大大方方说“不”!

只能在你愿意给,且他愿意收时付出。否则,爱会变成毒药。且勿贬低爱的价值。

爱情第一,金钱不可不要

我记得,念大学时,有位男同学有一个“妙招”,使他一路上交女朋友都不花钱。

“只要把存款簿放在她那里,无往不利。”这一位男同学也自认是高招,“我本来就没有什么钱,把存款簿放在她那里,她就会知道我的经济状况。一方面,让她了解我跟她在一起的诚心;另一方面,她也会不太好意思跟我要东西。一起吃饭,则由她付账,反正我的存款簿在她那里嘛,我跟她说,万一没钱再通知我就行。”

结果呢?

“后来分手,她将存款簿交还,里头的钱,没比我给她的时候少……”他得意地说。

如果你的男友将存款簿交给你,你可会大大方方从里头支用金钱,还是像这位“投机分子”的善良女友一样,默默帮他垫付?

有了你,我什么都不要。

有一句歌词是这么唱的,如果情人唱给你听,你一定会感激涕零。谈恋爱是感性的,也有一种怠惰性,好像只要有爱,其他的东西都进不了情人的眼睛。

尤其是钱。

谈恋爱若还顾虑到钱,那就是俗气、势利、拜金、杀风景、不浪漫。好像人一进入精神层面,就开始对现实层面的东西生气,中国人尤为如此。很早以前,就有一个爱情故事叫做《姐妹易嫁》。故事是这样的:姐姐原本许给一个穷秀才,因为嫌他穷,不肯嫁,妹妹为了挽救家族名声,只好代替姐姐嫁给穷秀才;姐姐后来另物色了个家有田产的富家子才出阁。结果,风水轮流转,不出数年,穷秀才一举成名,妹妹成了一品夫人;姐姐因富家子等于败家子,不多久便把家产花用殆尽,差点沦为乞丐,幸亏妹妹救济,才渡过难关,又是惭愧,又是悔恨,但后悔已来不及了。

看,女人一势利,就会受到报应。

以上的故事只是一个原型。将类似题材发扬光大的故事很多,古今中外都有。我想,这故事大部分都是男人写的。女人拜金,大大不该。

不过,我们也可以推想,写这种故事的人都是穷文人。书空咄咄,痛恨那些“势利眼”的女人,她们只看重“阿堵物”,看不见他们美丽而忧郁的灵魂。

女人喜欢的是另一种类型的故事。这可以最受欢迎的传统罗曼史故事为代表。什么是传统罗曼史?一个村姑似的穷女人(当然前提条件是清秀、贤淑、可爱、善体人意),被一个年轻英俊的有钱男子(刚开始他可能会隐瞒他是个多金男子的事实)看上了,展开一连串追求,终于征服了女人贞洁的灵魂,有情人终于步入礼堂,过富裕而有品位的日子。

这是女人最喜欢的故事原型。其实,女人天生有“势利眼”。就生物学而言,这是无可避免的。雌性天生有选择强壮伴侣的本能,因为她们是孕育生命的人,需要安全稳定的环境。为什么要谴责拜金者?

我常见现代男性强调,他们前任女友的离去是因为她们“势利”、“拜金”,说时眼中充满忿忿,嘴里满是不屑。

女人也常因此投其所好装作不要钱。

真的不要钱固然很好,但,若你生存在现代社会,那恐怕是超凡入圣。但事实上,金钱在现代社会的意义,不只是钱,不只可以买东西,不只代表物质,它和你现阶段的成就有关。金钱给予你物质上的安全感,代表你生活上的努力,代表你受现实肯定的程度……

钱其实非常重要。爱情诚可贵,金钱价亦高。你越不想面对金钱问题,越会受到它的威胁。

年轻时都不要钱,结婚后,年限越久,就越会为钱吵。注意一下你的父母,他们每次都为什么吵架。

严重的是外遇,小打小闹则是为了与钱有关的事情。

古人说,贫贱夫妻百事哀,现在的穷夫妻也挺可怜。即使有钱可过日,金钱观无法取得共识的夫妻,也会有百事哀的现象。

很多甜甜蜜蜜的夫妻,到了后来成为怨偶,都是为了当初她或他觉得不重要的金钱问题。她发现他的小气,他发现她购物狂成因是因为内在的空虚与怨恨;她认为他因不懂得金钱的意义,以至于在富有后变为金钱的奴隶,他恍然大悟,其实她利用金钱在控制自己。

结婚时都耻于言利,离婚时候谈不拢的都是钱。我们为什么鼓励自己表里不如一?

记得女孩子中一直流传着一个问题:爱情和面包,你要哪一个?

这个问题跟有些女孩子会问“如果我和你妈一起掉进水里,你会救谁”一样愚不可及!为什么一定要二选一?很多问题,同鱼与熊掌无关。

在恋爱中,金钱观的沟通是很重要的。有共通的金钱观,或在理财上能截长补短,互相合作,才有可能做持久的情人。

还有,在没结婚前,就要协调这个观念,等已成结发才互不相让,只会徒增困扰。

已决定将来共同生活,才可以有同一本账本。如果认识未清,切记“亲兄弟,明算账”。

别帮男朋友保管存款簿!就是帮他保管了,也别客气。

所以我说,爱情第一,钱不可不要。金钱是工具,不受应该寻找一个互补的人吗?

制于工具,但要重视这个工具!

应该寻找一个互补的人吗?

五年前,他是一个温文儒雅、沉默寡言的书生型男子。

她,则是活泼好动、很有人缘的女孩子,长得很甜美,一见人就笑,人人都喜欢她,叫她开心果,追她的人不计其数。

所以,当她决定跟他谈恋爱时,每个人都跌破眼镜。而她则以无比的毅力,等待他当完兵,男朋友仍然只有他一个人。然后,在众人祝福下步入礼堂。

故事很完美地收场。

五年后。

某一天早上,两人的对话是这样的:

“今天陈太太约我们去打网球,你每次都三推四拖,这一次该去了吧?”

“我又不会打,去干什么?”

“叫你学,你每次都不学。为我做点事那么痛苦吗?”

“喂,你这样说就不对了,我为你做的事还不够多?你干吗做什么都强迫我?我好不容易有个星期天,可以在家里休息一下,你不要逼我好不好?”

女人一腔热血被泼了冷水,非常不高兴。“人家夫妻做什么都在一起,只有我参加什么活动都要自己去!家里什么问题都是我在解决,你活在这里跟幽灵一样!陈太太每次都问,你们夫妻是不是有什么问题,为什么我总是一个人出去应酬!”

“那些三姑六婆的话可以听吗?我又不是没和你出去过?无聊死了。”

“你也可以和先生们聊天呀?”

‘哪些人更是市侩无趣,讲的话一点营养也没有。”

“你不要那么瞧不起人。他们也瞧不起你,说你是穷酸教书匠!”

现在换先生火大了。

男人疑惑,为什么她是别人的开心果,在他面前却只会惹他不开心?

女人也疑惑,他老是阴郁着一张脸,她到底欠他什么债?

你想寻找一个个性相似的人还是互补的人?

根据我在全省各大专院校演讲时所做的调查,竟有70%的人想寻找个性互补的人,只有30%想找的是个性相似的人。

“截长补短。”男孩子和女孩子们都一样简单利落地回答。

截长补短的理论和柏拉图的爱情学说暗合。根据柏拉图的说法,相配的一男一女各只是一半,这一半来世上寻找另一半,互补缺口,直到找到对方,两个人才完整凑合成一个圆,从此人生无缺憾。

不可否认,和你互补的人,很容易引起你的注意。引起你注意的原因,第一是因为新鲜感。他的世界如此令你好奇,他的行径在你的生命里激起无数浪花……所以教养甚佳的大家闺秀会爱上流氓,千金小姐会不顾一切地跟一无所有的穷小子私奔——二十年前流行的黑白电影常常出现如此动人的情节。以上是门第上的互补。在门当户对观念瓦解后,现代的人往往寻找在个性上互补的对象。

个性上乐观开朗的人爱上没事就忧郁的小生,娇柔的小女人爱上霸气大男人,性喜应酬的女人爱上孤僻的男子,喜欢户外运动的男人爱上足不出户的女人……

开始时非常新鲜有趣,每个人都愿意为爱情牺牲一切,迁就对方,迎合对方旧子一久,恐怕就须面临“弹性疲乏”的问题。然后,文静的女孩在经过岁月磨洗后,变成整日在家里打麻将的妇人,丈夫在外天天“户外运动”,肚子两旁的“游泳圈”有增无减,原来是有了早妻或午妻;昔日忧郁的男人更加忧郁,对别人的女人抱怨太大无法看透他的心,善于周旋者发现那个不爱应酬的人越来越带不出去……

如果你看过李察·吉尔和莎朗·斯通演的《致命交叉点》,你应该很容易嗅出问题在哪里。浪漫又有点孤僻的先生遇上一丝不苟又善于公关的太太,创造出婚姻的死棋。

片中最有趣的是那一幕:新婚期间两人一起到丈母娘家参加宴会,先生不习惯下头吵杂,想到楼上房间休息一下。太太关心地赶来问,你不舒服吗?他们正催我们下去呢!

男人看见盛装的太太如此性感撩人,于是,向她求欢。

太太发挥她的公关个性——让大家满意,当然没有拒绝先生,虽然她真正感兴趣的是楼下的人群,可能有一桩生意可以在此时先打下良好基础。

所以她勉强做了折衷选择。“不要脱掉我的衣服,那很容易弄皱,我自己来!”于是,她以坐式爬到先生的身上,在男人发出愉快的呻吟时,她想的还是楼下的生意,还有,会不会有人此时发现他们在做什么,不太好意思……

一分钟后,她匆匆忙忙地说,好了,好了,我要下去了。待会儿见,你一定要下来哟。

她虽然配合他的需要,却徒然使他得到巨大的沮丧感。她不了解他的浪漫,只把他当成做爱动物。

新婚时,还能配合,后来,一败涂地。女儿十岁时,夫妻两人各自发现和自己志同道合的伴侣。问题并没有结束……

美国婚姻咨询专家阿诺·拉查若斯博士在他所著的《婚姻二十四述思》里,就曾提出,个性互补的夫妻在婚后将婚姻变成“食之无味。弃之可惜”的状况,比个性相似的夫妻高出数倍。没人否认,迁就对方是一件很累的事,经年累月,则会使人失去耐心。

你还要寻找互补的人吗?

当然,如果你认识的人跟你确是互补,也别急着和他说再见,但彼此之间,需要有个共识,那就是:个性较强的那一方需懂得忍让,或者,两人都明白不可强求对方与自己同进同出或同一阵线。

最糟糕的情况是,刚开始寻找互补的人,然后又要求改造对方。成事在人,成不成功可就在天了。